文｜凝妈悟语
夜深人静时，你是否也曾后悔对孩子发过的火？
那个熟睡的小脸上还挂着泪痕，而你心中充满自责与困惑：明明知道打骂不对，为什么还是控制不住？
可下一次，依旧会在某个瞬间情绪失控，让孩子成为自己负面情绪的 “出气筒”。
很多时候打骂孩子，并非孩子犯了多大的错，只是孩子一个小小的举动，恰好成了压垮自己情绪的最后一根稻草。
同一个家庭，不同的孩子有妈妈向我倾诉，女儿非常优秀，学习上从来不费心，辅导作业从来没有鸡飞狗跳。
但是儿子上小学后，简直是天壤之别，字词反复练习也做不到全对，数学题总是理解不了掌握不好，单元测试总是低于95分，还要被拉小群开小灶。
展开剩余86%“每天辅导孩子作业就是一场灾难，看着孩子懵懵懂懂的样子，气就不打一处来，每天都会发火。感觉自己脾气都变得不好了，甚至连懂事的女儿都受到了牵连。”
其实，我也有同感。
大儿子上小学时一学就会，我们有大量的时间发展课外兴趣：英语、阅读写作、机器人、钢琴。
可到了二儿子这里，情况截然不同——写字笔顺不会、题目理解不了，很多知识点要重复两个月才能勉强学会，让人喘不动气。
真的不知道训斥了多少次孩子，甚至忍不住动手，可根本无济于事。
为什么我们明知不对，却控制不住？有人说，父母打骂孩子是因为童年时自己也遭受过这样的对待，是一种行为的 “继承”。
但回想自己小时候，从未被父母打骂过。
那么，究竟是什么让很多父母明明知道打骂不对，却还是踏上了这条路呢？
1、期望与现实的落差导致焦虑
我们对孩子怀有期望是人之常情。尽管不敢奢望孩子将来有多大出息，但还是希望他们的成绩能处于“第一梯队”，未来有更多选择权。
我知道多元智能理论强调每个孩子都有自己的优势领域，但是孩子好像“没有任何一方面是突出”的——吃饭不大行，学习进度慢，运动能力一般，动手能力差，连喜欢的画画也不出彩。
在现实面前，焦虑感还是会不自觉地涌上心头。
心理学研究表明，这种焦虑源于我们对孩子未来的担忧。
我们担心孩子跟不上同龄人的步伐，害怕孩子未来在竞争中处于劣势，这种担忧逐渐转化为对孩子当下表现的不满，一旦孩子达不到自己的期望，情绪便容易失控。
2、比较心理作祟
带过一个省心的孩子，就会不自觉地以为第二个孩子也能如此，可每个孩子都是独一无二的个体，当现实和预期产生巨大差距，痛苦与不满便会油然而生。
更何况，周围优秀的同学层出不穷，老师会在群里表扬听写全对、书写工整、成绩满分的孩子，再看看身边的孩子，写字歪歪扭扭，写一会儿玩一会儿，态度“不端正”，自然非常生气。
评选三好学生、少先队入队也要投票，当自己的孩子因表现平平而没有资格参与这些时，内心的失落感会不断放大，进而将这种不满发泄到孩子身上，打骂也随之而来。
社会比较理论表明，人们通过与他人比较来评估自己。当父母将孩子与更优秀的同龄人比较时，会产生“相对剥夺感”，进而增加育儿压力。
3、个人生活的失意转嫁
生活的不如意，往往会让成年人积累大量的负面情绪。
作为90年代的大学生，曾经的工作积极分子，现在却全职管孩子，做家务，想发展个人事业屡屡受挫，孩子也没有管得优秀，价值观全无。
再看看昔日的同学、同事发展得越来越好，巨大的心理落差转化为对自身无能的不满，这种强烈的负面情绪往往不自觉地转嫁到孩子身上。
根据心理学中的情绪转移定律，当人处于不良情绪状态时，往往会不自觉地将这种情绪转移到身边的人或事物上。
而孩子，作为家庭中相对弱势的群体，便很容易成为父母情绪转嫁的对象。
父母会把自己对生活的无力感、对自身价值的怀疑，转化为对孩子的苛刻要求。一旦孩子表现不佳，打骂就成了他们释放内心压抑情绪的“出口”。
4、缺乏有效的方法论
面对孩子的问题，很多父母并非不想好好解决，只是苦于找不到有效的方法。
尝试过耐心等待孩子成长，可激烈的学习竞争、紧张的教学进度，容不得太多时间慢慢等待。
渴望找到能快速改善孩子现状的 “短平快” 方法，却屡屡碰壁。
这种对现状的无力改变，本质上是父母自身能力的一种 “匮乏感”。
当父母无法凭借自己的能力找到合适的教育方法，无法帮助孩子提升时，焦虑感会不断加剧。
在焦虑的驱使下，他们失去了耐心，忘记了理性，只能通过打骂这种简单粗暴的方式来 “管教” 孩子。
打破循环：从与自己和解开始其实，打骂孩子从来都不是教育的 “良策”。
教育学家尼尔·波斯特曼曾说：“孩子是活生生的信息，他们告诉我们关于未来的消息。”
当我们对孩子举起手或开口骂时，我们不仅伤害了他们的心灵，也可能在扼杀未来的某种可能性。
它背后藏着的，是父母情绪管理能力的缺失。
想要改变这种现状，父母首先要做的不是急于改变孩子，而是学会改变自己。
我们要学会照顾好自己的身体与情绪，努力寻找自身的价值，无论是重新拾起自己的兴趣爱好，还是尝试发展一份适合自己的小事业，当我们自身变得充实、快乐，拥有了良好的情绪状态，才能以更平和、包容的心态去面对孩子的成长。
深刻认识到每个孩子都是截然不同的，并不是付出同样的努力就得到同样优秀的孩子。付出努力，只是让孩子的未来比曾经更好。
接纳孩子的不完美：“不是他的错，是我赋予他的一切。”
当我们不再被过高的期望、盲目的比较、自身的失意所裹挟，当我们找到与自己、与孩子、与生活和解的方式，就能真正放下怒火，用爱与耐心陪伴孩子成长。
毕竟，孩子需要的不是一个只会打骂的 “管教者”，而是一个能理解、支持自己的 “引路人”。
这或许是打破打骂循环的真正起点：当我们与自己和解，才能与孩子和平相处。
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